Loupak.cz - Vtipy

Jak se řekne japonsky mistr?
Makajenomjako.
A dělník?
Makajakopako.

„Technickou kontrolou jste neprošel,” oznamuje kontrolor na stanici STK. „Jako řezníkovi vám musím říct, že máte starou šunku!”

„Slečno, nechtěla byste se mnou chodit?”
„Ne!”
„Vřelé díky, to jsem si oddychl!”

V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: „Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?”
„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”

Čeští hokejisté ztratili zlato až v posledních minutách utkání - poté si pozvali hledače s detektory kovů.

Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

Několik dní po příjezdu z mezinárodního výměnného pobytu říká matka Karlíkovi: „Proč nenapíšeš tomu svému čínskému kamarádovi?”
„Mám na něj sice e-mail,” povídá Karlík, „ale tu adresu bych tam musel naskenovat!”

Zprávy z Adenského zálivu: „Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí.”

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.”
„Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.”
„No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi.”
„Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?”
„No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!”